《[散文&谈写作征文]爸爸是我的伞,有阳遮阳,

一直很想为我爹写点东西,只是很多时候,都不敢下笔,生怕写的不好,还不如不写。

去年夏天,骄阳似火,我和他吵完架,冲出了屋子。炎炎烈日,随时都能把我烤熟,我哭着,走在那条滚烫的水泥路上,灰尘在阳光下就像火星子似的,沾在我的身上。我是后悔的,这么大太阳,把我晒黑了怎么办,又不是很大的事情,非要闹到不可收拾的地步吗?可脾气上来了,理智全无。我就这样走着,不知什么时候到了一个拐角,后来索性坐在那仅有的一块阴凉之地不走了。他真的不来找我吗?我一个人,身上的汗珠就噼里啪啦落了一地,不知泪水在哪里。我将头埋在臂弯里,那种情况下,竟然还怕晒黑。过了好久,身旁飘过一辆电动车,一会儿,他又倒了回来。好女儿,和爸回去吧,太阳太大了,待会儿热坏了,爸错了,以后再也不吵你了。我挣扎着,还是坐上了他的电动车。我毕生都忘不了那个情景,他黝黑的皮肤上渗着黄豆大汗珠,如雨般下滑,他的侧脸上写满了心疼与无奈。我们就这样回到了家,他送我到开着空调的屋里,然后,开门,回头看了我一眼,顿了一下,转身,轻轻关上门。我看着这个华发早生的男人,此刻他的背影是那样无助,似乎在诉说着孩子大了不由爹啦。看着他落寞不再挺拔的背影,我突然间感到,时间是最残忍的刀,它不仅雕刻人的形貌,更会在人心里留下抹不平的疤。父爱依旧,他却不是从前的他。

想了很多题目,很多开始,很多铺垫,在下笔的那一刻,终究用了最平淡的这一个,在经历了岁月的洗刷后,我越来越相信,越是平淡中才能看出真情,轰轰烈烈,有一次就已经够了。提笔至此,眼泪居然就已经蓄满眼眶了。

父亲于我而言,是最熟悉的人,也是最陌生的人。就像大多数孩子一样,谈起父亲,我总是有许多话要说,却又不知从何说起。今日,我鼓足了勇气,就想动笔写写我家老爸(爸爸比父亲顺口)。

小学的时候经常被老师命题写作文,看多了范文,总见题目是:我的爸爸,然后开始,我的爸爸是一名**工人/农民,他有着什么样的眼睛,什么样的鼻子,很严厉/很温和。我的爸爸呢?他身份比较多,我爸是农民,也是工人,还是老板。

我爸生于七零年,属狗;我生于九四年,属狗。妈妈总说爸爸是老狗,我是小狗,可是老狗和小狗并不和谐,总是咬架。这样说是有事实依据的,我和我爸总是掐架,当然,只是动口不动手的。他说什么,我都不服气;我说什么,他都不认同。只要在家,总会拌上几句。就连街口的算命先生都说,父女俩性格不合,老狗与小狗总会相互咬的。他总是嘲笑我的小眼睛:大女儿的眼睛好大呀,像绿豆那么大。我毫不客气:也不知道像谁,五十步笑百步(后一句他是听不懂的,我往往会为此类文字窃喜)。

据我妈说,我刚会开口说话的时候,颠颠儿喊了个爸爸,我爸害羞的跑掉了,每次提起来,我妈都会笑的上气不接下气。当然,这件事情作为当事人的我不记得,另一个当事人的我爸从不承认。

那是前些年,爸爸还年轻,总是说着说着就伸手轻轻打我一下,然后自己又无奈地笑笑:谁都说不赢你。快到知天命的年纪了,白头发长了一堆,他再没有当年那么贫了,他不是一只和小狗互掐的老狗了。每次回家,他都会忙里忙外给我做些好吃的,我说些什么,他都听着,不再回嘴;每次见他,那白发都会厚一层,像针一样的刺痛我的心,他说出什么我不大认同的话,我也不忍心再和他争辩。原来,我在渐渐长大,他在渐渐老去。老狗和小狗不吵了,他们都长大了啊!

记忆中我爸很少亲我,也很少抱我,我甚至不记得他的怀抱是一种什么样的感觉,也从不喜欢说“我爱你”,他喜欢用长了两天的络腮胡子扎我,看我嗷嗷直叫,自己就乐了,好像没有什么比这更值得高兴一样,这真是一个招人喜欢的恶趣味。

都说,女儿是父亲前世的情人,那我爸前世一定老帅老帅了,他有三个女儿呢。他说,还情人呢,还棉袄呢,简直就是三个大债主。说这些的时候,我看见偷偷挂在他眼角的笑。不知道他是为前世的自己感到骄傲呢,还是为现在的三只债主感到开心。这三个闺女,哪个都不是好惹的。就说我吧,从一岁多的时候,就会“算计”老爸了。我小时候,他和妈妈总是会因为谁起床做饭而犯难,这时候,我就起了关键的作用了,他们把这个难题丢给我:女儿,你想谁起来做饭呢?我可是个公平又及其负责的裁判:公鸡头、母鸡头,点到谁就是谁。我总是在心里提前算好,从谁开始念才能最后点到爸爸。所以无论是什么游戏,最后起来做饭的一定是爸爸。妈妈和他早就发现了我这小算计,以至于到如今他还总是说:就你心眼多。我吐了吐舌头,冲他做个鬼脸:就我心眼多!可心眼多又如何,能够使他永远年轻吗?能够使时光倒流吗?答案是否定的。我们每个人,都没有这样的本事。

七八岁的时候,有一次我调皮,踩了好多的麦苗,我爸很生气,让我站在炕头,高高的抬起脚,慢慢的落到我屁股上。说真的,挠痒痒都比这个劲儿大,可是我哭得凶的不行,到半夜还不肯睡觉。这件事过去了很久,我爸提起来还说:那个时候真心疼啊,看你哭的那个样子又觉得你是真倔,像头牛,是我闺女,跟我一样。心疼不是靠说出来的,我爸以后再也没打过我。

在我的记忆里,很少和爸爸谈心交流。其实,就我认为的很少,在我同学眼中已经是很多了。她们是如此的羡慕,我可以和爸爸什么都说。是的,我和爸爸什么都说,但聊的都是些天南海北,很少有涉及到女儿家心事的。他曾经和妈妈说过,女儿妈妈管,儿子爸爸管。听妈妈说这些的时候,我有种想和他掐的感觉。什么叫女儿归妈妈管,儿子归爸爸管呀,偏心。

我爸从不肯让我受一点气,我爸说:我的闺女,我自己都舍不得打,怎么能让外人欺负了去。我爸说:你在外面不要惹事,但是如果别人欺负你,你一定要欺负回去,打不过的时候就跑,回头叫人一起打。哈哈,真是个可爱的爸爸。

那时候,我不懂他所谓的管是指女儿情感教育方面。等我懂的时候,觉得他十分的可爱。大一时,我想去打暑假工,准备和同学一起去江浙,跟他讲了,他不让我去,我不听。大半夜里,我收到了一条短信:你相信爸,爸是男人!外边不是你想象的那样,你是女孩,同学也有可能骗你,传销就是亲近的人骗亲近的人。看到他的短信时,我的眼睛涩涩的,却还是忍不住笑了,我爸真可爱呀。今年三月份,系里老师请我们吃饭,我喝了点白酒。告诉他了,他十分生气,他说,以后不准喝酒,你是女孩知道吧,我怎么跟你说呢,外边真的是什么样的人都有,餐桌上的敬酒礼仪可以学,但不能喝,出了事怎么办。我知道他的意思,可就是装作不明白,他急的不知怎么说了,看着他的样子,我和妹妹偷偷的笑了。傻爸爸,怎么会不懂呢?

10岁,我爸弄了个抽水泵,给人浇地,河边搭了个大棚,晚上冻死白天热死,我拿个凳子趴在门口写作业,看着河里浑浊的流水,脑子里想着昨天晚上看的舒克贝塔的剧情,我爸回来一趟又出去一趟我都不知道。我爸说:让你看东西啊,你不把自己丢了就不错了。

有时候,我觉得他挺烦人的。我只是坐个车,出个门,他都会打好多电话。记得前年清明节,我坐个晚上的火车回家。他几乎每隔十分钟打一个电话,就问我到哪到哪了。我真的是超级烦。回到家,我问我妈:妈,你怎么一个电话也不给我打,我第一次坐夜车你放心呀。我妈说:那我有什么不放心的,不就坐个夜车吗。我很是无语,我爸妈这性格真的是反过来了。有一次出门,他打了好多电话,我烦不胜烦,就说他了。那天之后,他打的少多了,可我又不习惯了,总觉得缺了点啥。只好打电话过去问他怎么不给我打电话,他说,我打你不是不爱嘛,我自然就学乖了。有些东西明明很珍贵,我却不知道珍惜,当失去时,自己又屁颠屁颠的想要追回。

我爸做菜很好吃,家里来客人都是我爸下厨,悄悄说一句:我妈做的菜真心不好吃,千万不要被我妈知道。我爸从来没有跟我妈打过架,向来是我妈发脾气,我爸看我妈发脾气,我看着我爸看我妈发脾气。我妈发了脾气自己叨叨两句,就该干嘛干嘛了。

我总是说他偏心。我妈为他辩护:就是偏心,偏的也是你。你爸爱你们,爱的都没脾气了。他脾气多坏,可在你们面前,有一点脾气吗?我爸总喜欢拍孩子,我也可烦了。我妈说:那是他不知道怎么表达对你们的爱。难道这是当局者迷,旁观者清吗?我渐渐地知道,原来大爱希声。

我过年的时候住在舅舅家,我爸跟我妈说想我了,我妈让接我回来,我爸说:孩子在那儿高兴,什么时候愿意回来再回来吧。我那时尚不知道什么叫做想念。

小时候,他喝醉了,骑着摩托车带着我摔倒了。一路上,他都跟我讲,别告诉你妈,这是咱两的秘密。结果呢,我还未进家门就开始喊:妈,妈,你看我爸喝多了,刚刚骑着车还把我摔了。然后可想而知,他又被妈妈骂了。从小到大,我从未遵守过和他的约定,总是半途就出卖他。他说:你这孩子,就爱挑事。人家都希望爸爸妈妈好,你倒好,天天撺掇你妈吵我,居心不良。我确实居心不良,因为我不想你喝酒,喝多了对身体不好。这时候,他总是答应少喝,可哪次也没少过。我想你不守信用,也别怪闺女我背叛你,跟妈妈告状。这一告,就是二十多年,我两都乐此不疲,一个不守信,一个老告密。有意思的是,我背叛了我爸二十三年。

我爸喜欢喝酒,喜欢交朋友,待人忠厚,对什么人都掏心掏肺,又架不住劝酒,总是喝多。喝多以后被人扶回来、抬回来,有一次大冬天居然掉进了水里,幸亏我一个伯伯跟着,回家之后我妈给他找衣服他还不穿,气得我妈一佛出世二佛升天,喊着不过了。这个真不好。

因为我从秋千上摔在刺林里,他便毁掉了所有的秋千,包括堂姐的;我学习成绩差,他从来不说我,也不拿我跟别人家的孩子比;我闯祸了,他也不批评我,总是语重心长的给我讲大道理教育我……

四年级,学校拆迁,要求学生每人交100块钱助学费,我爸不交:凭什么交这个钱,该学习照样学习,不用管,在抗争了两天后,我跟一群交了钱的同学一起上课了。

老爸是个什么样的人呢?就像我前边说的,似乎我很了解他,似乎却又不了解他。我只知道,他很平凡,就像天下大多数人的爸爸一样,一生的故事也就是养儿育女;我只知道,他很笨拙,就像天下大多数人的爸爸一样,不知道怎样表达他的浓的化不开的爱;我只知道,他很坚强,就像天下大多数人的爸爸一样,独自承担着家里的一切。老爸是个什么样的人,我确实是说不清的,非要让我给爸爸下个定义,那他是这个世界上最爱我的人。

我爸不是一个细腻的人,很少告诉我什么大道理,只是身体力行的教给了我许多,可是他的“放养”“宠闺女”的政策却让我在长大的过程中明白了尊长、爱幼、谦让有利、学习、坚持……随着我慢慢长大,这些东西已经随着我长成我身体的一部分。那个时候,我13岁,清瘦的身板,一阵风都能刮倒。

看筷子兄弟的《父亲》时,我用了半卷纸巾,无论是父子,还是父女,那种纯粹的爱,那些时光深处的理解,都让人动容。当我为故事里的父爱感动时,我想到了我的父亲,那个个子不高,有些幽默的人。其实,我们每个人都拥有这样一个父亲,或许他不伟大,他很平凡,甚至让你又爱又恨,可他给了你他所有的爱与牵挂,他就是你生命里的超级英雄。他们用一生的时间,让我们去感受到“父爱”的重量,忘记了自己,却也没忘记爱我们。

13岁的那年,我爸开始自己领人干活,一天从早忙到晚。我爬高踩低,假小子一样到处窜,然后摔了胳膊,妈妈不在家,我把给我向学校请了假,后来有一天,学校说要去照相,我爸把我长长的头发梳了两个辫子盘在头顶,至今我都难以想象那双因为常年劳作而愈显粗糙的大手是怎么灵活的给我梳上的头发。我爸买了手机,诺基亚1100,我整天抱着手机,幼稚鬼一样乐此不疲的玩儿打电话的游戏。少时的记忆总是那么深刻,时隔十几年,在自己换了六七个手机,身边人一波又一波更换手机号之后,我依然清楚的记得我爸的手机号码。

所有唱给父亲的歌,我最喜欢筷子兄弟的这首。这首歌,词写出了爱、懂得;曲普出了光阴深处的感动与珍惜。筷子兄弟唱出了父亲的爱与理解,唱出了所有为人子女的我们的心里话。

我15岁,依然瘦的像根竹竿,我给我爸做面条,我爸打卤。我爸说:等以后你出嫁了我去你家你就给我煮面条吃,不要弄那么多乱七八糟的东西。没过几天,我爸外出路上被车撞了,我放学回家,抱着我爸打着石膏的腿哇哇的哭。隔几天我给我爸洗脚剪指甲,我爸说:你看我闺女多懂事,要是别人家孩子早跑去玩儿了,我听了直想哭。

总是向你索取 却不曾说谢谢你

我爸的朋友们带了很多营养品看他,他说自己不喜欢吃,全都给了我们,我洗了葡萄,我爸说挺好吃。年少的我根本不知道什么叫做珍惜,以为这样就可以幸福一辈子。我知道我爸喜欢面条,喜欢韭菜馅饺子,喜欢喝酒,还喜欢喝酒的时候也给我倒上一瓶盖,看我辣的直伸舌头,恶趣味的哈哈大笑。只是,我从来都不知道我爸喜欢吃什么水果。

直到长大以后 才懂得你不容易

我磕磕绊绊长到了16岁,平安上了高中,在高一下半年一个春暖花开的日子光荣的由于一个台阶崴了脚,咬牙坚持了半个月,最后发现腿都肿了才吓坏了,给我爸打电话说了以后,我爸扔下手里的工作风风火火接我,找了个摸骨的中医把错位的骨头接了回去,大夫说:你这姑娘真能忍,脱臼了那么多天都不吭声,这要是再接着长你就瘸了。我爸千恩万谢了大夫,回去路上很认真很认真的告诉我:有什么事儿立刻跟我说,不要拖着。我心里像喝了蜜,眼里呛了洋葱。

每次离开总是 装作轻松的样子

17岁,我妈去了天津,一个月回家一次,我寄宿,一个月两天假期,跟妹妹作伴回家。5月,草长莺飞已过,郁郁葱葱未到,阳光正好,春光正好,时光正好。我妈回家,和我爸接了我跟妹妹,走在街上,妹妹挽着我妈的手,我挽着我爸的胳膊,果不其然,我爸又害羞了。我像发现了世界上最奇特的事情一样,哈哈乐的直跳高,那条街叫安顺街,总长不超过1000米,可我觉得,那条路走的缓慢悠长,好像一辈子的幸福时光都在那条街上静止了。中午吃的那顿饭,在以后吃了无数次同样的东西之后,再也吃不出当初那种味道。

微笑着说回去吧 转身泪湿眼底

暑假,我想去同学家玩儿两天,我爸不许,我去了姑姑家住了几天,被叫回去,热的像条狗一样天天窝在屋子里恨不得吐舌头来散热。我每天早上给我爸找出干净的衣服让他换,中午挺尸睡大觉,然后在下午四五点凉水洗衣服,拖着腮帮子吃冰棍,看着电视抱怨天热,我爸每天早出晚归的工作,回来还要告诉我哪里有钱,叫我自己买东西。

多想和从前一样 牵你温暖手掌

这样的日子在持续了三天以后,在深夜被我叔叔咚咚砸门的声音打断了,爷爷告诉我:儿啊,你爸没了,我像是被雷劈中了一样,目目的看着前方,我爸,没了?好久才扑通一声掉到地上放声痛哭。到第三天,我看到医院送回来的我爸:脸已经被整过,看不出伤疤,我那样看着,总觉得是我爸撒了个弥天大谎,那个冷冰冰躺着的只是个陌生人,他们都搞错了。又觉得像是经历了一场冗长的噩梦,总是想着梦醒了就没事了。

可是你不在我身旁 托清风捎去安康

可是不管我内心怎样的不愿意相信,怎样的抗拒,那个拿胡子扎我的我爸,给我倒酒的我爸,说以后要去我家吃面条的我爸,始终没有再回来。我爸短暂的一声就这样戛然而止,没留下一句话,没说一个字,当真是挥挥衣袖,化作云彩。若风知道,会不会在夏日给我爸吹去一丝清凉?若雨知道,雨必然是知道的,不然怎么会纷纷扬扬下了三天?风雨凄凄,杨柳依依,也必定是知道的吧?

时光时光慢些吧 不要再让你变老了

总是向你索取 却不曾说谢谢你

我愿用我一切 换你岁月长留

直到长大以后 才懂得你不容易

一生要强的爸爸 我能为你做些什么

每次离开总是 装做轻松的样子

微不足道的关心收下吧

微笑着说回去吧 转身泪湿眼底

谢谢你做的一切 双手撑起我们的家

多想和从前一样 牵你温暖手掌

总是竭尽所有 把最好的给我

可是你不在我身旁 托清风捎去安康

我是你的骄傲吗 还在为我而担心吗

时光时光慢些吧 不要再让你再变老了

你牵挂的孩子啊 长大啦

我愿用我一切 换你岁月长留

感谢一路上有你

一生要强的爸爸 我能为你做些什么

那个夏天,爸爸的身影成为我心头的一根刺,树欲静而风不止,子欲养而亲不待。我不想等到失去再去感念追悔,有些爱,有些话,要尽早说出来。

微不足道的关心收下吧

爸爸,对不起!

谢谢你做的一切 双手撑起我们的家

爸爸,我爱您,虽不及您的万分之一!

总是竭尽所有 把最好的给我

希望每个孩子都能早日明白沉默寡言后的父爱,祝愿天下所有的爸爸都能幸福,都能安康。

我是你的骄傲吗 还在为我而担心吗

你牵挂的孩子啊 长大啦~

我愿用我一切换你岁月长留,可是你已不在我身边,清风能捎去安康?

愿你成长,愿你安眠,愿你与世界温暖相拥,美好相伴。平安喜乐,勿忘心安。

这时间是2015年5月8日17:00

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