《晴时有风》好的小说可以穿透人的灵魂

我再次审视我的婚姻,成婚快十年了,始终安稳,相敬如宾。可是每每我坐在家里的电脑前写下故事的时候,总是会想起草原上的蓝天白云。

而今识尽愁滋味,欲说还休。欲说还休,却道天凉好个秋。

书中的狼子像极了我的性子,在岁月中变得圆滑,世故。甚至忘记了当初自己的模样,生活把我们心中的刺一点点磨平。

看了一鸣老师写的小说《人在风里》。

我与一鸣认识许久,算是一个无论我身份无论无何变化,他始终不曾远离的朋友。时常听他说起他的六年八败,说起来的像极了一个玩笑,风清云谈。读完他的小说,我忽然心生荒凉。

细细读下来,文笔流畅,语言生动,幽默。心理描写,细致入微,景物描写,如身临其境。

我好像生活在一片荒漠之中,这里没有任何植被,抬起头只有火辣辣的太阳炙烤着我的心。越来越多的时候,不会写下关于自己的支言片语。好像失去灵魂的躯壳。我明白那种感觉叫做孤独。

高中的最后阶段,鼓起勇气,把六年的空想付诸笔尖,写进信里。没想到,却迎来了晴枫的回应。那是我青春最快乐的时光。但那昙花一现的爱情维持了没不久,我反反复复的分分合合不过是内心的怯懦,不自信。好像总有一个声音在说:那又不是爱。

我再次想起我的朋友简和卡卡。从初中认识到现在十八年。曾经很多年我把她们当成我全部的生命,用力的爱着。如今,卡卡和一个女子生活在一起,简成了两个孩子的妈妈,而我早不在她们的生活里,相隔千里。偶尔打电话问候竟也词穷,除了那句想你了,却也说不其他,那种失落旧如同丢失了爱人。我终究还是一个人。身边除了老公,没有别人。

小说写了我的青春故事。我和狼子的友情,晴枫之间的爱情。

晴枫是我们没有得到的那支红玫瑰,开在我们的心间,任凭岁月流逝,我们总会在偶然想起她。她美得不可方物,像一位虚幻的仙女,永远触摸不到。

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小说从狼子负责风花雪月,我负责伤悲感秋开始,进入我的青春初中阶段:灿烂的艳阳天。我和狼子好的跟同性恋似的。文中初中的我,羞涩,学习好。而且喜欢上了容貌清秀,性格乖巧的陆晴枫。我偷偷的暗恋她。心中的她:衣着白色的长裙,清逸如风。晴枫学习也很好,她的名字一直在我后面。当时的我,一直有错觉:以后我的结婚证书上,我的名字会不会紧挨着陆晴枫呢?文笔幽默,读来让人忍俊不禁。

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期间,我和狼子之间因为爱情观有分歧,闹了一次别扭。在我眼里,狼子就是一个浪子,对感情不负责,不忠贞。最后,我明白,云玲是他的最爱,其他都是将就。

我突然想起那个少年,在整个世界都在看我出丑的时候,他递过来一张纸巾,悄声说:“别哭了,一点都不像你了。”那一刻定格在我心头很多年,现在想起来依然觉得温暖。

步入高中,进入人生的雨季。我迷恋上写小说,学业一塌糊涂。高中生活烦闷又抑郁,我一直活在自己的世界里,窥探着外面的世界。狼子,晴枫他们的回信,成了我灰暗生活里的期待和惊喜,虽然我和晴枫的信无关风月。但那些信,却变成了一束光,照耀着我昏暗的生活。


高中的我,伤感迷茫,既希望喜欢的那个人明白自己的心意,又能看穿自己的伪装。我甚至无数次幻想和晴枫结婚。她是那么美,那么清逸。

手机成为我的依傍,我沉浸在那虚幻的世界,忘记了身边的所有,它如同出现在沙漠里的一条河,让我怀着希望。

而后的我,进入单恋。大学毕业后,感情事业都不顺。我和狼子联系越来越少,在爱情观上不一样,我忽然发现,爱情远了,友情也一点一点地远去。

我感觉自己在房子里面逐渐发霉,腐烂,找不出活力。把小店出手之后,总是一个人呆在房子里。早晨起身打开电脑构思着自己今天的故事。生活里的人和事离我越来越远,焦虑,痛苦,寂寞总是不定时的出现。

每一段青春都有两个主旋律:友情,爱情。友情弥足珍贵,爱情刻骨铭心。因为那时的我们单纯,羞涩,带着阳光的气息,带着淡淡的忧伤。把最真实的自我展现在对方面前。没有矫揉造作,没有虚情假意。不禁想起辛弃疾的一首词:

文,无戒

少年不识愁滋味,爱上层楼。爱上层楼,为赋新词强说愁。

我不确定他是否真爱他的妻子,还是觉得该安定了,仓促成婚,如今他已是两个孩子的父亲,看起来岁月静好。

当我再见到晴枫,她已没有那清逸如风的感觉了,而是一种日暮苍山的惆怅。文中我很后悔,我想挽回,但总有声音告诉我:放过晴枫。心底的怯懦,担心那不是爱情,担心给不了她想要的爱情。也许,晴风要的很简单,只要和我在一起就是幸福的。

手指间不自觉的又燃起香烟,他在书中写道:“我把自己的灵魂分成两半,一半给男主,一半给女主,让他们相依为命,相亲相爱,而我只能双手抱着双腿取暖。”那是怎样的一种孤寂,然而我却感同深受。看到这句话的时候,心中某根神经被波动,泪水顺着脸颊流淌,我才明白,原来每个写作的人都曾这般孤独过。

年少时不懂爱,读懂时早已错过,天各一方。

我是左手佛门,右手红尘的无戒

文中的每一幅插图都非常美。意境悠远,浮想联翩。好像自己所经历的青春,那些单纯友谊,那些美好的时光,一点点地浮现在眼前。我好像又在青春里走了一遭,看到了从前的自己。

年少时的暗恋曾让我们失去生活的动力。我记得上学的时候,我曾喜欢过很多男子,他们大多长相俊美,我为他们写下一封封动人的情书,总是轻易的旧更换目标,她们都说我花心,可是我沉浸在这种游戏里无法自拔,痛苦并快乐着。可是我从未收到过回应,最长的恋爱时间竟然是一周。一周之后他声泪俱下的告诉我,菲儿,我要结婚了,你好好上学,哥回头再来看你。一瞬间我的恋人就成了哥哥,我只能呵呵一笑。

青春,是多么亮丽的字眼。青春里有欢快,有迷茫;有诗意有感伤;有暗恋有幸福。那些平淡无奇的日子因为我们的多愁善感多了诗意,多了朦胧的美。

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年少时曾痴迷悲喜交加的青春小说,随着年龄的增长,我很少看这种小说,初读《晴时有风》的时候,我只把它当作一本青春情爱小说。而再次读完这本书的时候,我才明白这是一本关于成长,关于一个人自我救赎的过程。

我不知道自己在追寻什么,患得患失。我手里握着一鸣的处女作。那是一个跟我一样选择在家追寻梦想的男子。想要为他写下书评,为追寻梦想的路上增添一点动力。

故事的结尾,一鸣遇见了现在的妻,比自己小七岁,像极了孩子,却很爱慕他。从此安定,十年所有的动荡在此结束。

在家的日子,让我越发的颓废,时常一整天不出门,不洗脸,蓬头垢面的趴在电脑面前构思着一个个故事。迪先生不在家的时候,我会偷偷的点上一根烟。那样子落魄至极。故事写高潮处甚至忘记吃饭,身体逐渐消瘦,竟然莫名其妙的掉了八斤肥肉。本来旧微驼的背更显的弯曲了。这一刻我终于承认我不是大家口中的女神,而是一个年过三十的妇女。对于青春的岁月,好像已经遗忘干净,只剩下模糊的轮廓。

同样的日子再次来临,我如同往常一样起身准备今天的工作,打开电脑,发现竟然停电。看着昨晚忘记充电的手机,准备随时罢工。我放下手机,找了一个葛优瘫的姿势,拿起一鸣这本《晴时有风》。

我看着一鸣的故事,却流着自己的泪,不知是为逝去的岁月,还是为看不到希望的未来。

故事男主一鸣在爱情里寻找出口,不断的爱上风格不一的女子,爱情还未开始,就已经失恋。我不知道他是否真的动心过。他喜欢的女孩都因为各种各样的缘由投入了他人的怀抱。他一直生活在这种不断失恋的痛苦里。恍惚间我觉得他从未爱过任何人,只是为自己孤独致死的境地找到释放的理由。

手拂过书架取出这本《晴时有风》,想起答应一鸣的书评被拖太久。刚好有时间再次静下心来看书,这是我第三次看这本书,第一次看的时候,它还是只是一本五万字的电子书。我已经忘记当时的感受,我记得我在网站写下长长的评论,但是早已忘记我写的是什么。

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而如今我早已想不起他们一个人的名字,长相。好像那几年的暗恋只是一个幻影,从来不曾真实存在着

书中的一鸣和狼子像是朋友,又好像一个人的两种人生,像极了女版的七月与安生。

最近又开始书荒,书架上的书已经被我一一宠幸过很多次了。说了好几次要去购买新书,可是一直被耽搁,我好像已经习惯这种整日不出门的日子。

我们每个人生命里都有一个狼子,一个晴枫,而我们曾经都是那个楞头小子一鸣。这是作者的厉害之处,他叙述着自己的故事,可是我却看到了自己。

我迫切的想把他称为一名作家,一个故事可以穿透人灵魂的作家。

我们都曾以为那些朋友一辈子不会离开自己,后来才知道,人生真正的模样,就是一个人孤独的前行。

擅长连载

当我再次看完这本书的时候,我发现我竟然泪流满面。内心那些遥远的记忆被重新翻了出来,我在他的故事里看到了自己的过去。看到关于成长,爱情,友情,以及生活里那些曾经刻骨铭心的片段。心疼的窒息。

一鸣在书中写道:“你也会这样吗?某年某月某日,突然想起某个人,难言心痛,双目潮红。”

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