面对爱的绑架 你该如何应对

你曾试图改变过他们,你希望他们思想进步,生活态度好转,你真心的希望他们更快乐更健康的生活。结果换来的是他们的不解。

为了逃避恐惧和痛苦,我们形成许多制约。这些制约支持不切实际的幻想和行为。结果是,在回避这些情绪感受的基础上,我们构建起一套生活模式。我们的文化并不支持内在工作。很难想象走进一家超级市场,喇叭大声传来一首歌,内容居然是歌颂进入内心深处、经验痛苦,并学习脱离孩童意识状态的种种喜乐。相反地我们通常会听到的是:“ 我心爱的人离开我了,真是伤心极了,为什么命运总是如此捉弄我。”

面对选择,我们首先是对现实进行估算,而后根据经验判断,每一个选择都是基于感性和理性的共同作用,它带有浓烈的个人色彩,因此会受到个人格局和纬度的限制。

   (2)自欺地相信我们是自给自足的。

大家都接茬吐槽那些个父母替我们做出的选择以及试图对我们生活的全方位操控的苦闷感受

正是我们的恋情,我们心之所系。少了爱我们活不下去,但要觅得良缘又能长久真是难上加难。为什么爱情开始时充满了期望和承诺,最后却常常变成一场梦魇?为什么甜蜜恋曲每每沦落为激烈的权力斗争或冷淡的漠不关心?我们又为何一而再、再而三地重蹈覆辙?

你痛苦的来源是亲情绑架带来的焦虑感和挫败感,但事实上,无论当初谁替你做出决定,最终还是自己做出的选择,你缺乏自我承担责任的能力,你只是想找一个替罪羊来承担你一事无成的责任!

为了逃避恐惧和痛苦,我们形成许多制约。这些制约支持不切实际的幻想和行为。结果是,在回避这些情绪感受的基础上,我们构建起一套生活模式。我们的文化并不支持内在工作。很难想象走进一家超级市场,喇叭大声传来一首歌,内容居然是歌颂进入内心深处、经验痛苦,并学习脱离孩童意识状态的种种喜乐。相反地我们通常会听到的是:“我心爱的人离开我了,真是伤心极了,为什么命运总是如此捉弄我”。

我们都好似过独了的那类人,又或者爸妈实在太喜欢参合进我们的生活,我们因为太在意他们的情绪和感受,往往是让他们顺心了我们憋屈,我们释放了他们各种不待见。

  我们已经被制约成经由寻找“爱”来逃避自己。我们很少意识到,追求爱情的戏码,其实是因为我们的内在小孩想要寻求解脱。因此,脱离恐惧这趟旅程的大半路途,在于检视爱情如何无意识地被当成逃离恐惧的惯性模式。

自己内心想要逃避的那个自我。那个软弱、好逸恶劳的自己。看清楚后,就去勇敢面对他,如果你不想在一个你认为错的生活里完全丧失翻身的机会,那么就勇敢的战胜自己吧!

浪漫恋情、凡事靠自己和责怪别人,是孩童意识状态深深盘踞我们内在灵性的三个面向。

如果你有唠叨的妈妈和难以沟通的爸爸,不断抱怨人生的妈妈和郁郁不得志的爸爸,如果他们思想观念守旧落伍封建闭塞,如果他们永远无法站在你的角度考虑问题

除非正视并开始对峙我们的恐惧,否则爱不可能发生并持久。在那之前,爱情不过是我们避免面对恐惧的手法。我们通常会通过下面三种方式,利用爱和亲密关系来逃避恐惧:

好景不长,之后就进入了老循环,不是妈咪每天太早叫早就是爸比更加关心你的学业情况责怪你聚会太多。

1)面对爱的迷妄。

你苦心经营的独立王国,在尿布奶粉上下班高峰期的拥堵老妈的颈椎病老爸的高血压中骤然崩塌了,新的模式开启了,这个模式叫:上有老下有小,新的阶段开始了,你走到了而立之年这个路口。

舍弃责怪的心态,当然并不表示在需要的时候不必设定界限。设定界限不等同于责怪。当设定界限,能量就保留在自己的内在。不把能量丢到别人身上,让别人去承担错误。设定界限能够提升自尊自重,责怪则不然。

要知道,你过得幸福快乐,是他们人生的终极目标,你“帮”他们实现了这个目标,父母会成就感爆棚,快乐指数飞速上升,终于,他们感受到了儿女翅膀硬了可以自由飞翔的欣慰感,到那时候,他们就是你的头号粉丝,干嘛会以爱的名义再绑架你呢?

  这些都是亟待克服的严重错觉。非常严重。一层又一层的欺骗蒙蔽在这些迷妄错觉之上。一旦我们另一个人向敞开自己,这些跟随着迷妄而来的虚伪信念和行为就会变得十分明显。除非能将其揭露并带入知觉里,否则它们会继续阻碍我们找到爱。

当年他爸替他决定上国防生害他如今失去自由

一旦将能量转回内在,并诚恳地看待自己,转化便会发生。我们甚至不必担心得要挖开童年或早期人生所埋藏的记忆。我们现在的生活、特别是我们的重要关系,自然而然就会将所有的模式、所有伤痛、所有我们必须面对的课题搬上台面。

当年他爸替他决定在老家买房子花光了他的积蓄如今身在外地无力供房,婚姻大事因此挫折不断

3)怨天尤人 。

从自我心态的调解入手。阿Q精神疗法用在生活的方方面面都如此凑效,还真是得感谢鲁迅先生呢。

2)否认和虚假的自我依赖

除了消极抵抗被动接受,还有更好的应对方式吗?

   (3)认为痛苦或恐惧之所以出现,都是别人或外在事物的错。

人生最重要的事就是缩短痛苦的长度降低痛苦的强度,而解决痛苦的第一步就是要揭开痛苦直面创伤。

4)走入内在的决心

这很正常,他们在固有的思维模式下生活了大半辈子,他们相信人生经验决定一切,他们所过的生活决定了他们如今的思维状态和生活品味。

成长的过程中,身边大部分的人似乎都是非常地自给自足,并且克己自制。这样的环境不鼓励体验感受、表达感受。教诲训示我们:生命的完成在于发展个人潜能、勤奋工作,并尽可能以自己的能力去帮助别人。这些教诲虽然很有价值,但却可悲地不承认脆弱的正当性。

毕竟甜蜜不能长存而伤害却真实存在

继续阅读《拥抱你的内在小孩》第九章。

选择有对错和好坏之分吗?

为了逃避面对需求的恐惧,否认自己有需求。人们往往活在由坚强的自我形象、积极进取、自尊自重、挑战困难和独立自主缠绕而成的茧中,以避免自己感到脆弱,或冒着失去掌控的风险。这种人在共依存的关系中有个名称,叫做“反依赖者”。借着凡事只能靠自己的幻想,我们和各种强迫症奋力搏斗,比如对工作、酒精、药物和性等的瘾头。为了克服自己习惯性的否认,必须从假装一切都很好、而所有的需要也都得到满足的昏睡状态中醒过来。否则,拥有的只是一个缺乏深度和亲密感的生命。再度地,当我们带着一份理解内在恐慌小孩的心理,来检视这个模式时,就很容易看清楚,这是体验到被遗弃的痛苦时,会产生的自然防御机制。那个内在小孩,因为体验了不被接纳欣赏、不被鼓励、不被爱的痛苦,早就缩回壳里,并找到一种求生存的方式,那就是不要依赖别人来满足自己的需求。

要练就一身甜蜜常记心头烦恼转身就忘的本领,虽然此刻的烦闷如此真实,但不是主旋律,副歌部分差一点也不影响整体状态。

这种凡事只能靠自己的虚假自立自强,就跟浪漫幻想一样,强而有力地将我们的恐惧屏障在外面。靠着躲在孤立隔绝的背后,我们就永远都不用体验恐惧或面对恐惧。恐惧不会升起,除非我们走出孤立隔绝并鼓起勇气亲近他人。我们为此而付出的代价,就是感受不到我们的脆弱。而且很确定的是,如果我们无法感受脆弱,就无法真的拥有爱。

人生的关键几步选择显得尤为重要,比如高考志愿上的所有内容,几乎可以决定你未来百分之五十的人生状态。比如选择携手步入婚姻殿堂的人,几乎决定了你未来几十年的生活状态。

这样的迷妄认为一切都是别人的错、别人的问题,抑或是环境不对、情况不对。处在孩童意识状态,责怪外界是很自然的。因为我们觉得除非改变了外在的人事物,否则我们不会觉得拥有资源来 得到自己所需要的。处于那样的意识状态,我们无法感到有能力给予自己所需。最难克服的迷妄。是怨天尤人的心态底下掩藏着内在深沉的愤怒,却不知道到底是什么让自己如此生气。许多愤怒是来自童年时期的创伤,也有许多只是因为生活所带来的痛苦与失望而大为光火。我们往往把愤怒和伤害不知不觉地投射到爱人或朋友身上,投射到让我们感到挫折沮丧和拒绝面对的情况上。当失望与挫败的烈火中烧时,总是本能地怨天尤人,而不是与痛苦共处。为什么不呢?责怪可是比感受痛苦来得轻松容易多了。

彼此无法改变,就只有彼此接受。爱的亲密关系如此甜蜜又如此伤人。

这是一种掩饰恐惧的高明欺骗手段,因为它遮盖了所有对亲密和被遗弃的害怕。甚至从未质疑过这些恐惧早就存于内在。所听到的内在声音反而是在说:“你可以照顾自己的。接受你的孤独吧,因为事情就是这样。不要再试图寻找爱你又了解你的人,无论如何这都不会发生。你比任何人都更能照顾自己的需要,真的没有什么东西是你无法给予自己的,而且这样也省去了很多麻烦。如果你坠入情网,终究还是会以失望收场,落得孤独寂寞的。”

看清楚吧

责怪是相当寻常的行为,它很容易就将能量转移到别人身上,所以就无须盯着自己看。一旦遭逢痛苦,就马上开始责怪外在的人事物。学习将焦点带回内在,并看清他人是我们认识自己的一面镜子,必须保持不间断的觉知。这绝不是一蹴而就的事。

爱的亲密关系如此甜蜜         又如此伤人

   (1)紧抓着如此的信念:由于害怕孤单的恐惧,我们以为终能遇到某人将我们的恐惧和痛苦带走。

这些以爱之名给予我们的心理压力和挫败感不亚于任何一次分手或学业事业的失败

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当然很多时候你确实需要他们的帮助,于是,婚姻关系刚磨合利索的你开始在众多关系中碰撞着继续一天天的生活,偶尔焦头烂额,偶尔力不从心,你安慰自己,人生苦短,磨合到最后,大家都会失去计较的力气。

这些迷妄让我们的行为得以合理化,并赋予它们意义。浪漫的想法、凡事靠自己或将痛苦来源归咎于外界,如梁柱般地形成我们认识生命和活出生命的方式。舍弃它们将会把我们投入未知里。而且,我们无意识地利用它们来隐藏自己,好感受安全和受到保护。如果没有这些,我们将赤裸裸地无所遁形。面对伤口令人感到害怕,而要刺痛我们的伤口,再也没有什么比亲密关系更具威力了。亲密关系引动我们嫉妒、被遗弃、被拒绝的情绪,也揭开我们不被了解、不被爱或不被支持的情感伤疤。

如果真的是父母决定的偏差导致你今日的悲剧,那也是父母的见识和判断的局限性决定的,当时,他一定觉得这是更好的道路,更好的选择。没有人能预知未来,确保在分叉路口时一定会选一条阳光大道。

但是如果你对现状不满,你就会把所有的错都归因于当初那个决定,比如父母帮你选错了专业,选错了行业,选错了配偶等等

并非你一个小毛孩说几句道理举几个例子就可以改变,他们更愿意相信,他们吃的盐比你吃的饭都多。他们更愿意相信那些他们走过的弯路。

那么你可以做的只有自我实现和自我成功,不要被父辈的格局框住,拓展自己的视野,用更广阔的纬度去看世界处理问题,当你采用更积极更健康的模式去生活,当你的豪言壮志具体到了职位的变动存款的增多,他们会放下因为爱而生的焦虑,自然会感受到正能量的流动。

要懂得自己做的决定自己负责任。在犹豫不决的时候只咨询父母的意见,并不完全遵从他们的决定,这样可以防止未来出现变故,你把所有责任都推卸到父母身上,实际上做决定的依然是你自己,并非其他任何人。

而你的心思在谈恋爱的前奏上或者白热化的游戏竞技中,你开始盘算着什么时候开学呀,那颗渴望自由的心哟,恨不得马上回到宿舍的床上。

试想一下,如果父母的那个决定如今让你过上了梦寐以求的生活,你会责怪他们吗?当然不会,你会对他们心怀感恩吗?我看未必,你会认为更多的得益于自我奋斗。

不要去改变任何人,只改变自己,这是你唯一能把控的。

其实并没有,你所有的对比都是在用想象中的生活来PK你现在的生活,你潜意识会美化那条没有选择的路鲜花盛开,进而来逃避这条你正走的荆棘之路。

再后来,你成家立业结婚生子,他们依然不放心你在生活中方方面面的表现,不信任你初为人母对孩子和生活的把控。

不要把父母当做你失败人生的挡箭牌。他们并没有逼你走独木桥,你眼下的困境和烦扰都是你生而为人所必须承担的压力和竞争而已。

学生时代最期盼的就是寒暑假,但寒暑假真的来临了,回家团聚也就一周的蜜月期,爸妈说话和风细雨,变着花样的做好吃的,你也说着掏心窝子的话。

昨天群里小白说恨死他爸爸了

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