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优德w888转载分享‖孩子在公众场合大声哭闹,如何破?

时间:2019-12-19 12:27

内向性格的人不善于社交,不积极进取、不擅长管理﹍﹍我想这是对内向型人的偏见。

我让这个孩子接着说,他继续道:“因为有一次我在水塘边上看到青蛙,然后水池里面还有泡泡。我洗澡的时候如果放屁,浴缸里就会有泡泡。我想知道那个泡泡是不是青蛙放屁引起的。”听他讲完,我很敬佩这个5岁孩子的逻辑,可如果当时我没有出来维护他说话的权利,很可能他就被大家的态度给吓跑了,再也不愿意去提一些看似很容易让人笑话的问题。这样,我们就会“收获”一个天然不足,老成有余,不愿意表达和表现的“老小孩”。也正是由于他的这一次提问,我们连续两周研究了青蛙。这样的经历也让咱知道,有时候,成人需要出来维护孩子的提“傻”问题的权利。

图文来源网络

所谓的内外性格,只是表明人的心理能量指向是更倾向内在还是外在,这个跟是否擅长于社交和是否能达到我们通常以为的“优秀”、“成功”没有直接必然的联系。

女儿在看绘本,妈妈问:“这本绘本讲了什么呀?” 女儿摇摇头。

在这里,教大家一句话“咱陪你哭完”,也即是告诉孩子,没关系,你先哭,我陪你哭完,等你哭完我们再继续说别的。这个神奇咒语所代表的意义是“认同” 与“陪伴”,认同孩子有负面情绪要宣泄,陪伴孩子度过与学习面对负面情绪。如果我是孩子,我喜欢爸妈认同我,而非只会要求我“不准哭”并压抑着;我喜欢爸妈陪着我, 而非放咱独自在一旁叫我自己冷静。

他虽然平时话不多,但各种场合,他的表现都是可圈可点的。这也是我欣赏他的地方,不哗众取宠,只拿实力亮瞎别人的眼球。

我现在都记得一个孩子提出“我想知道青蛙会不会放屁,因为……”话还没说完,就引来了全班的哄堂大笑,嘲笑声不绝于耳。

“你再哭试试看!”这是用恐惧跟害怕的威严感,让孩子停止哭声,其实他会更害怕;

并不是每一个孩子都需要长成在台上滔滔不绝的样子。有的孩子适合站在舞台上艳光四射,有的孩子更适合在幕后运筹帷幄。当孩子怯场时,不批评、不乱贴标签,并给予适当的鼓励和适当的陪伴

等他们体验完,成人还可以和他们说,“你看,其实这没什么傻的吧,我们玩得多开心,下一次你要和爸爸一样愿意去尝试新的东西,就算别人觉得很傻,那又有什么关系呢?我们自己开心就可以啦。”

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1、孩子是外向的好?

咱曾经听到过一位妈妈和女儿的这样一组对话:

“你是男生,男生哭什么,哭的好丑。”这是用否定的方式,来阻止孩子哭声。

4、内向的人不适合做管理?

比如,孩子们都不愿意绕着篝火跳舞,那大人们就先起个头吧,“他们不愿意就不愿意,我们自己跳,咱们不觉得傻。”然后,你要真的投入其中哦,如果只是做做样子,哼,别以为他们好骗。慢慢地成人加入越来越多,在整个气氛的带动下,相信孩子们也就会陆陆续续摩拳擦掌乐在其中了。

我愿用柔软的心做一个温暖的陪伴者,点亮微光,照亮生命!萨提亚模式心理课程信息咨询及心理咨询预约:13363980938,或加微信:zgx_lg。

因为个性使然,内向的人有一个很突出的特点就是能够沉下心来,能够长时间专注于一件事。睿智地坚持、谨慎地思考、善于发现。内向的人更容易成为某个领域的专家。

我就曾经历过一个宗教信仰者,上课的时候和教授讨论上帝是否存在,而这并不是课上的主要内容。可是教授很耐心,真的就花了超过40分钟的时间与他辩论,直到下课,争论仍在继续。

令父母非常苦恼的是,当孩子在公开场所大哭大叫甚至在地上打滚时,好多陌生人在围观,若是家庭聚会,好多长辈也会在旁边插嘴,唉呀不要再哭了,怎么这么爱哭啊,你这当爸爸(妈妈)的快哄哄啊……一堆的杂言杂语,让人觉得十分没有面子。

4、如何让内秀的孩子当众展示

半瓶墨水就得晃

当然最重要的前提是作为家长的你首先要学习处理好自己的情绪。

再回到原来的问题上,孩子在公众场合露怯一定是性格内向使然,我想不一定。当然,内向型的人占的比例有可能会更多一些。内向的人不一定会怯场,怯场的也不一定是内向的人。

这节课上我还准备了一个苹果准备切开给他们介绍一下iPhone的种子,孩子们又开始提问了,“香蕉为什么没有种子?”“草莓的种子在哪里?”

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巴菲特曾说过一句话:“投资成功的秘诀无关智商,你只需拥有一般水平的智慧,剩下的就是抑制自身冲动的性格。”

我问顶上的盖子是做什么用的呢?

我们把孩子带到独处的地方后,千万不要在他哭闹的时候讲道理了,我们只要再继续跟他讲这句话就好了,“好,咱陪你哭完。等你哭完了我们再继续说别的”。因为唯有搞定情绪,再去处理事情,事情才会圆满。

人是有主观能动性的,也是可以被改造的。有一些被社会改造过的内向型人:不了解他的人,以为他外向(偶尔,我也会被错认为是有点外向的);但我的内心无比清亮:在我谈笑风生的外表下,藏着一颗疏离人群的心。

维护孩子的“傻”问题

这个时候,咱们就不用去说一些容易激怒孩子的话语了:

我说:“那老师陪着你,我先来介绍,然后你来补充,好不好?老师很期待你能把这么好的作品构思分享给同学们。”

再回到文章开头的例子,为什么孩子们会觉得绕着篝火跳舞傻呢?他们有这样的判断,我猜孩子脑子里一定预存了一些相关的经历。比如,他们可能在电视或者周围看过有人跳舞很奇怪,然后被大众嘲笑。比如,班上也许有一些很不一样的同学,因某些特殊的举止曾被大人冠以“哗众取宠”的名号,于是他们默认了这种观点:如果做一件“出格”的事情就会被人嘲笑,而不被周围的人接受和认可。这种观点一旦形成,可能标志着孩子长大了,但同时也解释他们离“孩子”越来越远了。

因为每一个人,特别是孩子,当情绪上来的时候,我们讲的任何话,其实都听不进去的。面对孩子的状况,咱们一定要先搞定情绪,再去处理事情。唯有情绪缓和了,才有办法处理好事情。所以当孩子开始哭闹、叫喊时,我们要做的是先去缓和、平稳孩子的情绪。

一个同事给我发来微信说:“孩子性格内向,不敢在公众演讲,怎么破?”同事的孩子咱见过,爱阅读、爱思考,喜欢安静但并非不合群。我说,你孩子性格是有点内向,但没什么不好呀。同事说,现在职场上都说要有出色的沟通能力和良好的人际协调能力,性格不外向一点怎么能在芸芸众生中冲锋陷阵呢。

童年本该是孩子们最开心,最无忧无虑的一段时光,可以尽情欢笑和飞舞。可最近听了这么个事儿,让咱感慨颇多。说周末有几个家庭一起组织去郊外烧烤、搭帐篷,气氛很好,爸爸们一时兴起,在附近捡了一些废柴火和枯木枝,点起了一个小篝火,想要和孩子们一起绕着篝火跳跳舞、唱唱歌。可孩子们个个都不乐意,几个孩子还带头说“太傻了”。

有很多的爸爸妈妈,当孩子在餐厅、车里或者是大街等公开场所大哭大闹的时候,会因此觉得自己很没有面子,便不准孩子哭,或者会恐吓说:“你再哭试试看!”“如果你再哭的话,我就会打你……”“你哭起来好丑,不准再哭了!”“这有什么好哭的!”“你再哭,我就不要你了”等等诸如此类的话。

我对小男孩说:“你的手工和创意都深深打动了我,咱想请你到讲台上分享一下你的构思,并向大家展示一下你的作品。”

女儿理直气壮地说:“我说不出来不代表我看不明白呀!”

为什么要尽量去找寻一个可以独处的地方呢?

记得有一次我到一个外来工子弟学校给五年级的学生上手工课。有一个男孩子用卡纸做了一间两层的房子,还细分了几个房间,每个房间都开了窗户,每扇窗,每道门都画了不同的风景。而且做工还挺精细的,我被惊艳到了。

比如,这是一节讲昆虫和植物关系的课,我们让孩子自己去设计一种植物的“自我防御”机制。有个男孩子就设计了这么个“奇葩”的植物,他说这种植物的枝干上有很多刺,这样就能防止有些害虫往上爬。

如果在餐厅,我一般都会把孩子带到餐厅的外面,餐厅外面只有路人经过,不会影响到其他人就餐。如果在商场,我们可以把孩子带到楼梯间。

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其实每一个人都有情绪,孩子当然也有,只是孩子的情绪比大人更加的频繁和容易爆发,正所谓情绪本身没有对错,只是能不能被他人所接受而已。孩子有情绪了,会哭,会闹,会叫,都是正常发泄。因为他遇到事情,觉得很难过,很生气,同时因为他年龄小,可能不知道还有什么办法可以去表达或表示,所以他只能哭,或者是只会用哭这种方式来发泄。

比如像美国前总统,华盛顿和林肯,还有我国的邓小平。他们都是内向性格的领导人。

我当时就觉得,这孩子说得太精辟了。

因为,身为父母的我们可以避开他人的眼光,不会有面子方面的顾虑,可以好好的慢慢的来,正确教养孩子。第二个原因是,我们可以减少孩子找寻求救的机会,特别如果是跟老人一起去用餐,疼孙子孙女的长辈们就会赶紧把孩子抱走,没有办法好好处理状况了。

从基层员工走向管理岗位是很多职场人选择的职业路线。很多人会觉得内向的人不适合在管理岗位运筹惟握。但据MBTI16性格理论研究者对大量管理人员进行性格测试后,发现内向性格约占40%以上,跟外向的人相差并不悬殊。

可别看这孩子在私下里和我说得头头是道,当我提出邀请他一会儿来做分享时,他却怎么也不愿意。咱说很多小伙伴一定特别想知道这个奇特的设计,如果听不到你的分享,他们会很遗憾的。同时我也开始接受他的感受,我说,“你是不是一个人上台有些害怕呀?”他不说话,只是点了点头。

因为更高的音量以及更威严的态度,只会加深孩子的害怕、恐惧情绪而已。当一个人感受到害怕跟恐惧的时候,特别是孩子,当然只会用更大的哭声来回应。那么,孩子在公开场所大哭大闹的时候,咱们可以怎么做呢?

“这个员工专业度不错,就是比较内向,做个实实在在的员工可以,做管理就没那个潜能了。”(内向=不适合做管理)

我反应了一下,说,你的意思是植物需要“照料”?他非常满意我的修改,连连点头。是啊,孩子说的没错啊!虽然不是书上的“标准”答案,但我们仍应该鼓励而非打压,不是吗?

左广霞:国家二级心理咨询师,萨提亚模式咨询师,林文采亲子导师。擅长领域:婚姻、家庭感情困扰;青少年厌学、网瘾等偏差行为矫正;各类情绪、关系困扰等。

内向型的人并非不善于社交,只是讨厌低质量的社交。他跟别人初次见面是高冷范,但跟亲密的朋友相聚会秒变话唠体附身。

一看时机来了,咱便开始故意解释得不清楚,去请教他,他很自然地大声在座位上做修正和补充。然后我还是邀请了他一同上台,这次他终于很大方地接受了,并且又重新独立解释了一遍这个植物的防御机制。等他讲完,全场掌声雷动,咱们也互相击掌“High Five!”,要知道这中间经历了一系列的过程,所以咱也很激动地跟他表达我的感受,“I am so proud of you!”(我真为你感到自豪!)

当一个孩子感受到爸爸妈妈可以陪伴他哭,能够同理他,情绪可以宣泄的时候,就会慢慢的平稳下来。

“这孩子挺聪明的,但就是不会勇于表达自己,要学会积极进取。”(内向=没有进取心)

为什么我不愿意回答问题?因为如果说错了,会是一件特别难堪的事。我也不止一次被教育过:想清楚了之后再回答。

现在要做的是:如何重建孩子的安全感?

没错,内向的人喜欢安静、爱独处,但他们一样也可以很健谈。他们不是自来熟的个性,但关键时刻一样可以一展风采。

妈妈又问:“那你还看个什么劲呢?”

其次,把孩子带到一个独处的地方。

2、内向的人无法与大众交流?

照片里就是我最喜欢的领导Ms.Leslie女士。我和Ms.Leslie也讨论过关于孩子内向的问题,她给出的解释是,其实我们不用太着急,给孩子找些台阶下,他们同样会愿意表达。

首先,我们要先去安抚孩子。

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父母总喜欢做那个凡事把孩子往上推的,但往往又没有给孩子做一个好的表率,是不是?

如果孩子一直哭,短时间没有办法停下来,该怎么办?我们其实可以做一件事情,也就是把孩子带到可以独处的地方。

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现在想想,是不是这么从小“傻”到大,不顾旁人的眼光,有自己的立场和坚持的人更值得我们钦佩?而那种岁数还小,却过早地丢掉“天不怕地不怕”劲头的孩子,才更让我们担心呢?

孩子在公开场所哭闹,你是否会感到自己很没有面子?

MBTI16型人格对内向性格的定义是:专注于内心世界,通过仔细考虑新闻、观点、概念来获得满足感,而不是通过与人相处、团队合作来获得满足感。

很多时候父母都非常纠结,希望他们的童真可以久一点,再久一点,那么这就需要我们付出一些“装傻”的勇气。

比如你可以说,爸爸我现在不饿,我想再玩两分钟再坐下来吃饭,这都是可以处理的方法。也就是说,孩子大哭大闹一定是有某些原因造成的,我们一定要看到孩子行为背后的原因,处理掉原因了,我们才可以治标又治本。

大家对内向者的普遍认识:缺乏交际能力、不与他人沟通、不喜欢接近人、沉默寡言。

每一次我们的课程设计,都会以一个孩子的自我展示活动收场。很多偏内向的孩子,都不愿意站到大众面前去展示,即使自己有非常出色的作品。

霞人霞语:为何会突然转载这篇文章?是因为近段我做了一个网络咨询,是家长咨询有关孩子的问题,我从孩子的成长历程中看到太多太多的这种被恐吓被训斥被强行安顿控制的经历,目前已经接近青春期的孩子呈现出的是有时胆怯(比如由原来的可以独立入睡现在要求妈妈陪睡、比如不合群……),有时攻击行为(比如在学校顶撞老师、比如和同学发生冲突,被老师认为是问题孩子……),而核心根源在:内在安全感非常不足,压抑有很多恐惧害怕等情绪……

都说性格决定命运,为人父母的都希望自己的孩子能有个好的未来,自然也希望孩子能养成一个好的性格。

所以说,当孩子急着“装大人”的时候,成人需要先学会“装孩子”。跟他站在同样的高度上,才能更好地起到引领的作用。

当然,孩子会讨论的年龄,可能要三四岁以上才行。一二岁以下,他没有办法和大人讨论。那么我们就要先平稳孩子的情绪再说,然后等孩子年龄越来越大,可以讲的话越来越多,能够听懂我们说的话的时候,我们便可以多用讨论的方式来告诉他,下一次怎么做才是更好的。

相比外向领导者的光芒四射,内向管理者更深思熟虑。而且内向的人更懂倾听、更有同理心、有更强的集中力、有责任感、有创造力等等。内向的人可以成为一个很棒的领导。

跟很多内向孩子接触后,我发现他们其实很多时候特别想表现,只是他们内心的恐惧和害怕阻挡了前进的脚步。


3、外向的孩子与成功绝缘?

你是否也曾因孩子表现出“内向”的行为,而逼迫或是干预过孩子呢?欢迎给凯叔留言哦。

首先请家长思考以下几个问题:

这位男生说,他的梦想就是长大后给家里盖一套这样的房子,这样父母就不用租住在广州住在采光不良的握手楼里了。家里的爷爷奶奶也不用住在像鸟笼一样小的房子里了。

作者:小马君,“常青藤爸爸”专栏作家,宾夕法尼亚大学教育学硕士。本文转载自微信公众账号“常青藤爸爸”,ID:ivydad_ivydad。转载已获授权。

“这有什么好哭的?!”这代表的是否定他的情绪;

我问同事:“你觉得我是内向性格还是外向性格?”同事想了想说:“应该算是外向的吧。”

成人总是急于把孩子的语言表达与他的性格画上等号,殊不知,不说也是孩子的一种表达方式。

我们做父母的一定要想明白一件事,那就是,孩子有情绪了,他是否可以哭?

我说,其实我是很典型的内向性格。但你看,我很内向,但这并不影响我的沟通和社交呀。

优德w888转载分享‖孩子在公众场合大声哭闹,如何破?。在Bright Horizons之前,我在费城Bartram’s Garden工作。这个花园占地42英亩,有着250年历史。我的主要任务就是利用自然环境给孩子开发课程。这一年的经历也让我明白了,自然可以激发孩子无限的潜力,并且也让我认识到,有些看似内向的孩子,在自然的环境里会变得滔滔不绝。

孩子在哭闹时,我们提高音量骂他,有用吗?

其实,这并不是内向与外向的本质区别。很多内向型人,并不是不擅长与人交流,只是不喜欢。

于是,咱就拿着他的作品去台上展示,我特别留意了他的眼神和表情,他先是看着我,特别认真地听,时不时还会关注周围人的表情,看到所有人先是很吃惊,而后又发自肺腑地感叹时,笑得特别开心。

其实如果我们大人难过的时候,有人对咱们说这类似的话,会喜欢吗?我们也不会喜欢,对不对?所以我们要等孩子哭完之后,等他情绪缓和了,我们再来继续跟他讲事情。

据有关调查显示,在有天赋的人中,内向者居多。当然,并非所有内向者都有天赋。

不要把所有的事情都归因于“内向”

回归到我们一开始的自我思考,孩子只要不高兴了,难过了,当然会生气,只是孩子跟大人不一样的地方是,孩子除了哭、闹、吵之外,他不知道还可以怎么做。所以他只会用情绪来表达,控制他的行为。而大人的价值在于比孩子有更好的情绪管理方法,所以我们要做的是,平稳情绪,然后讲情绪跟感受,告诉孩子我懂你为什么会这么生气,但是你下一次可以怎么做,其实是更好的方式。

小男生最终同意了,但上到讲台还是很紧张。于是我用类似于人物采访的方式跟他一问一答。

后来在美国上大学,也依然延续了这种心态。课堂里最沉默的永远是我们中国留学生,就算教授摆出赶鸭子上架的架势,依然没有太多人喜欢讨论。反观美国学生,就显得特别“高亢”,他们总是会提出各种我们看来“奇怪”的观点,并极力佐证。

通过这样一次又一次的练习,孩子慢慢的就会知道,噢,原来我除了哭闹吵之外,仍然还有其他的更好方法呢。如此一来,我们就会有一个能带出去,在公开场合少哭闹的孩子了。

许多优秀的科学家、艺术家和传媒工作者都是内向性格,比如大家熟悉的,梁朝伟、周星驰、李彦宏(百度CEO)、鲁迅、陈景润、诺贝尔、汤姆·汉克斯、哈里森·福特等等。内向者无法进行与大众交流的工作,那只是个传说。

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我一直挺欣赏的一个比较内秀的年轻经理跟我说过这一句话:“娟姐,其实我情商不低。”我当然知道他的情商不低,他并不是不擅长与人交流,而是不喜欢。

美国宾夕法尼亚大学发展心理学教授Dr. Chen专门研究中国孩子性格内向的问题,分别在10多年前和近几年做过两次对比实验。十多年前的结果显示,害羞和内向的孩子在学校里会受到同伴的喜欢,并且老师也更容易让这些孩子当小干部。可是近几年,结果完全不是这么回事了,现在内向的孩子在中国已经不再占优势,并且“内向”的特质会一定程度上影响他们在同伴中的受欢迎程度,而“沉稳内敛”也不再是老师挑选小干部的重要依据了。

孩子有情绪了,是否可以哭闹?

如果说表达能力、甚至是当众表达能力是以后必须的,那么面对怯场的孩子,我们如何去指导呢?

作者 | 小马君      主播 | 羽洋

最后,教会孩子处理情绪的正确方式

人们习惯把那些比较沉默的、不大喜欢与人打交道的人称为内向性格,把性格活泼开朗的人称为外向性格。

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我们做父母的要明白一点,就是孩子有情绪当然可以哭,只是你若影响到别人就不对了,如果还因此打人骂人,那就更不好了。随着孩子年龄的增长,我们要教导跟引导孩子找到正确宣泄情绪的方法,这才是正确的处理方式。

所以说,内向型的人,并不是性格上的缺陷

和很多家长一样,我很担心孩子过早的“成人”化。而我们可以做到的很重要的一点,就是维护孩子提傻问题的权利,降低他们对于表达的顾虑,以延长他们童真的保质期。

当孩子在公开场合大声哭闹,让许多目光直射过 来,老实说,真的会挺不好意思的。 此时,一定要提醒自己,不可以因为面子问题,而把教养孩子变成教训孩子啊!

日常中也常见这样的说法。

我做过一个关于“种子的秘密”的课程。主要就是让孩子们去探索植物的繁殖。第一个问题非常简单:如果植物需要生长,需要哪些因素。孩子们开始七嘴八舌地说了起来。当时的教案上,写了四样东西:“水、阳光、空气和养料。”本想等孩子答完这些点后继续引入“光合作用”,这时突然有个孩子举手:“老师我知道!植物的生长需要人!”

等到孩子的情绪渐渐平稳了下来之后,我们要多跟孩子讲情绪跟感受。

再后来,我再次到学校上课,这位男生送了一个大iPhone。说谢谢我那天陪他一起站在讲台上。在课堂上,他很主动举手回答问题。

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然后,再跟孩子讲正确处理情绪、感受的方式,让孩子明白,我懂你为什么会生气,我懂你为什么会难过,我懂你为什么会哭闹,不过你刚刚用哭闹的方式是不好的,爸爸是不喜欢的,下一次遇到类似的事情的话,你可以用什么样的方式,跟我们讨论。

而现在大家都说成功与情商的高低有更大的关系。而内向型的人普遍被认为情商捉急。其实不然。

其实,这种沉默不爱表现的性格我身上也有。以前上学,课堂上大部分时候我都不愿意跟老师对视,因为这会大大增加咱被点到回答问题的概率。

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我就问,“我陪你一起上去给大家展示好不好?”他看着咱,还是使劲地摇头。我没放弃,又问,“那怎么样才能让你的同伴知道你的设计呢?”他想了一会儿,轻声说,“你上去说。”我怔了一下,很快又回过神来,点了点头,“那我先借你的东西上去和同学们分享,如果我说的哪里不对,你再上来补充好不好?”他想了一会儿,点头答应了。


在强调竞争、高调与张扬的现代社会,外向者往往被赋予更有能力的假相

上面这些精彩的问题和回答,把咱原本的计划完全打乱了,但我还是决定要好好讨论他们真正关注的事情。当你用一瓶墨水的心态去面对孩子时,往往会忽略孩子们真正想要了解的细节。只有当孩子半瓶墨水的时候,才会提出一些看似奇怪,但是值得深究的角度。成人,如果希望孩子多一些童真,慢一些“成人化”,那么请在他只有半瓶墨水的时候就鼓励他勇敢表达吧。

当孩子在公开场所突然会因为某些事情,开始大哭大闹大吵大叫的时候,怎么办呢?

爱因斯坦、比尔•盖茨、伦•巴菲特、斯皮尔伯格、村上春树……世界上 70% 以上的成功者其实是性格内向的人。由此可见,成功者中内向者所占比例大大高于外向性格。

相信这件事于我于他,在我们的经历和成长中都可能算是意义重大,孩子们是否愿意勇敢地迈出艰难的第一步,首先就在于成人是否能够正视和接受他们的感受。

例如说如果因为孩子不愿意好好吃饭,乱跑,我们叫他回来,他不愿意回来,然后我们叫他一定要过来坐下,他开始生气,这是发生哭闹的原因。那么等孩子情绪平稳之后,我们就要跟孩子说,爸爸知道你是因为不想坐下来,所以你好生气,你有更好的方式可以跟爸爸讨论嘛,对不对?

什么叫好的性格,我一直以为性格无关乎好坏,只是个人特质有所不同而已。但今天的一件小事却让我颇有感慨。

如果你担心的话,请先学会“装傻”


“这孩子太胆小,见了生人就躲,以后肯定没出息。” (内向=没出息)

从小我被灌输了“半瓶墨水不要晃,需要做到成熟的思考后再表达”的思想。后来我才发现,当你有一瓶墨水的时候,就真的晃不起来了。要让孩子知道“表达”和“显摆”不是一回事,就算只有半瓶墨水也需要让别人知道。

接着就会因为没有面子,想要用提高音量的方式,去阻止、呵斥、恐吓孩子,不准他哭闹。但是当孩子情绪收不回来的时候,我们会发现无论音量提高多少,其实都是没有太大帮助的对不对?

小男生拒绝了我。我很惊讶,我以为他会很乐意的。看到他的眼神有点闪烁,我大着胆子猜测:“你是怕一人站在讲台上吗?”小男生犹豫了一下,没有说话,只是轻轻地点了点头。

估计说到这里,认为自家孩子比较“内向”的家长就开始紧张了,那有没有解决“内向”问题的良方呢?有个观点需要明确,内向或者害羞不是孩子的错误,这只是一种与生俱来的气质,不需要被纠正。可是,孩子由于内向产生的过分恐惧以及害怕失败的心态,需要成人帮助调整。

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所以千万别给自己给孩子贴标签,比如,“我们家孩子特别内向,一遇到什么场合肯定是往后缩的那个!”一个孩子性格内向,和他是否想要表现并不存在直接的关联。大部分内向的孩子对于自己的感受关注度很高,只要他们觉得害怕的事情就不太愿意尝试。从一定意义上讲,他们也许也更加聪明,比同龄人更早关注自己会给别人带去的感受。给他们台阶下,成人亲自上阵为他们展示这一切其实并没有那么可怕,未尝不是一种好的选择。

他说,如果那个害虫还是不停往上爬,那么它就会在爬到最高处时掉进枝干里,并且盖子一盖,它就再也逃不出来了。我当时就被这出色的设计惊艳到了。并且这两种防御机制确实是植物世界中有的,它们叫做“肉食植物”。

但咱当时很严肃,直到孩子们看到我表情不大对,才都安静下来,这时我说:“我很难过,因为这并不是一个好笑的问题,而是一个值得我们思考的问题。虽然这听上去是有点奇怪,但嘲笑是对提问者的不尊敬。希望下一次,我们能够耐心地听完提问者的话,而不是用笑声打断他。”

凯叔问

凯叔说

如果孩子自己都觉得提问是一件很“傻”的事情,从某种意义上说,已经失去了对这个世界的好奇。在我们幼儿园的5岁班级里,一直会设有“the question of the day (每日一问)”的环节。一般我都会让孩子说一个问题,以及为什么想提这个问题的理由。

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